Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Маленькая Леди: я вообще регби ни разу не видела
только в фильмах и правил не знаю
¬solshark: какие там правила!
взял дыню и вперед по бахче,
отбиваясь от сторожей,
вот и все правила!

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

-YaS- жесть!
-YaS- ща звонили "россия без наркотиков"
-YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту с#@у!

Не оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Бл@# ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.
©YARA

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Культура так и прет... смывать не успеваем

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Произошел тут случай со мной в магазине... Магазин мой в в одной из западноевропейских стран, ну а продукты, соответственно, экзотично-русские.
Стою, значит, торгую, заходит покупатель , очень африканского типа и начинает по магазину носиться, все хватать и на прилавок складывать.., притом хватает гречу, соленые огурцы и прочие вещи, нехарактерные для негритянского стола. Я, ошарашенный, ему говорю, мол, подождите, я вам объясню, с чем это есть и как готовить... Он ко мне поворачивается, и говорит на русском, но с небольшим акцентом:
- Нет, нисево, спасибо, я знаю как кушать.
Оказалось он учился в Москве, потом там же работал и т.д.
Затем, набрав кучу продуктов, его интерес переключился на спиртное. Подходит к полке с бутылками и начинает рассматривать. Насмотревшись, обращается ко мне снова:
- Воть раньсе У НАС водка била хоросая, Столицьная, Москофськая, Псеницьная, а теперь всякую ерунду випуськать начали!
И, расплатившись, уходит.

Теперь сижу и думаю... может это я - неруський?!

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.

Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:

- Добрый вечер!

(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает другого:

- Я же тебе говорил - вечер!!!

Сидим с моей незабвенной на работе в одной комнате.
В её присутствии:

15 минут объясняю чуваку как работать с масками слоями и цветами в фотошопе.

Или заходит другой коллега, долго и нудно разговариваем о программировании на ЯВУ и ЯНУ. Не гнушая переходить на мат.

А иногда хожу по работе и кричу "ЙА КРИВЕТКО!".

А как-то гуляем и я излагаю Мухапхарату. Или принципы дзен-буддизма. Или что такое Холокост, Освенцим, или ГУЛаг.

Блин... сидим дома на кухне, пьём чай. Заходит батя и мы с ним 20 минут трепемся о низкополигональной графике фрилансера, о использовании гравитинных двигателей для планетарных взлётов и интерфазных прерывателях гипердрайва.

Скажите, я один такой е*анутый???

Убей в себе ЛОХА

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

[i]Молодая девушка вертится перед зеркалом:
- Как я люблю эту пышную грудь, как мне нравится моя изящная талия, как я обожаю свои стройные ноги, но куда девать жир, который все это скрывает?

* * * * * * * * *

Один мужик приходит в магазин:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю.

* * * * * * * * *

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

* * * * * * * * *

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Предлагаю тебе заявить Коле, что до свадьбы ни ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.

Убей в себе ЛОХА

Как всегда, опусы наших школьничков вызывают шквал эмоций и громкий гомерический хохот. С такими сочинениями никаких анекдотов не надо!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Убей в себе ЛОХА

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Убей в себе ЛОХА

Однажды два мальчика спросили симпатичную девочку:
- Кать, а Кать? А тебе какие мальчики нравятся: черненькие или беленькие?
- Мне нравятся... девочки - но вам это не грозит!
*******
Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы...
Дочка:
- Папа, а почему дым розовый?
- Наверно, лесбиянок жгут...
*******
Когда Бог спросил женщину, какой она хочет быть, женщина сказала Богу:
- Я хочу быть красивой и глупой.
- Зачем ты хочешь быть красивой? - спросил ее Бог.
- Чтобы нравиться мужчинам! - ответила женщина.
- А зачем же тогда ты хочешь быть глупой? - спросил Бог.
- Чтобы мужчины нравились мне! - ответила ему женщина

*******
женщина гинеколог забегает к своей коллеге в соседний кабинет ,вытарашив не нее(коллегу) глаза ,говорит: у меня сейчас там пациентка в кресле сидит -у нее пи@@а ,КАК ДЫНЯ!!! та ей отвечает ,я хочу посматреть....
заходят в кобинет...на кресле с растопыренными ногами лежит женшина с обсалютно обычной пи@@ой...колегга говорит: ну и что?? все нормально!!! КАКАЯ ДЫНЯ???
та ей отвечает:НЕЕЕТ...ДА ТЫ ЛЕЗНИ ..

***
Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...

***
Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой
***
Один мужик поехал в Англию в командировку. Пришел в офис.
Представляется:
- My name is Sergey.
- Sir Gay?!
***
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
***
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

Мужик приходит к психологу, рыдает, орет:
- Доктор! У меня проблема!
-Что такое?
- У меня старший сын гей!
Психолог его успокоил. Приходит на второй день, рыдает:
- Доктор, у меня и средний сын - гей!
Все, его успокоили, все нормально. На третий день приходит, вообще говорить не может, рыдает в рукав. Врач участливо спрашивает:
- Что и младший?
- И младший.
Доктор в сердцах:
- У вас хоть кто-нибудь в семье с бабами спит?!
Мужик плача:
- Дааа... женаааааа!

В прекрасном лесу познакомились как-то Зайчик и Белочка. Подружились.
Повстречались. Поженились. Прекрасно живут они уже пару лет, но вот детишек у них нет. Решили пойти к лесному доктору. Рассказывают все по порядку. Доктор слушает.
Зайчик говорит: - Может это потому, что мы «зайчик и белочка»?
Доктор посмотрел и отвечает: - Нет, потому, что вы «мальчик и мальчик».

Убей в себе ЛОХА

Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит:
- Смотри-смотри! Какая грудь...
- Мммм...
- А какие ноги...
- Мммм-ммм...
- А талия! Талия!
- Мммллл-мллллл...
- Ты чего?
- Мллл.. язык встал-ллллл..
******
Две лесбиянки приходят к гинекологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит:
- Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации...
******
Муж ссорится с женой. В запале ссоры он выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спал с твоей лучшей подругой Танькой!
Жена, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
******
Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
- Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
- Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
- А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги.
- Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубик собрать.
*****
приходят две лесбиянки в гаи и говорят: а можно нам номера розового цвета?
им: дамы вы что, таких нет.
девушки: ага голубым значит делаете, а нам нет?
*****
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Ивановой новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!
*****
Начальница отдела кадров:
Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаете новое рабочее место.

Убей в себе ЛОХА

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

Жил в нашем дворе мальчик.
Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался !

Вчера познакомился с испанцем по имени ху#$% Надо...
Так толком и не поговорили...

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, су#$%.

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Убей в себе ЛОХА

"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" -
думал Петров после утреннего объяснения с женой.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Недавно не моя подруга поведала не мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там галочек понаставил....

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

- Ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал?
- Заместо бумаги ?
- У меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх.
- Весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Убей в себе ЛОХА

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да х"№и ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

Почти в каждом коллективе найдется гениальный человек, котоpый знает все, и
даже то, что видит впеpвые... интуиция - сильная вещь! Пpигнали мужику меpс
500, новый, блестит, кpасавец! Все в востоpге, весь pассмотpели, все
попpобовали, покатались, и обнаpужили на заднем бампеpе две одинаковые антеннки
по углам, под углом назад гpадусов в 40, начали выяснять что к чему. Этот кадp
говоpит: "Я знаю, это когда назад сдаешь и ими что-нибудь задеваешь, то машина
блокиpуется, чтоб не pазбить!". Сели, pазогнали ее задом в стену... БААААААХ!
Твою мать! Бампеp в щепки, зад помяли!
- Откуда ты знаешь что это именно для этого антенны?
- Я так подумал!

- Японскую машину купил. Движок запускается, передачи переключаются усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

- Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
- Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма...
- Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!??

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

растропович, два тропович, три тропович, четыре тропович, пять тропович... о! шестокович

Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...

Убей в себе ЛОХА

****

Приезжает новый русский в магазин за продуктами. К нему подходит нищий с протянутой рукой и говорит:
- Подайте копееечку, я три дня ничего не ел!
Новый русский отвечает:
- Ну как же так, голубчик! Надо себя застявлять!

****

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

****

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

****

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

*****

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Убей в себе ЛОХА

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.

- А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
- Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер - тот, кто его послал.

Убей в себе ЛОХА

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Убей в себе ЛОХА

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

- Предлагаю тебе заявить Жене, что до свадьбы ни ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки.

- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел!
- Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

2006 год. Форум железячников.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды.
Один из участников шутит:
- Страшный сон звукорежиссера - приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит - у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
- А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели...

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

2 блондинки:
- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

По телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко...

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Убей в себе ЛОХА

Как персонажи Сальваторе вкручивают лампочку

Мэлис, завидев невкрученную лампочку, будет долго злиться и ругаться, сыпать проклятиями и щёлкать хлыстом. Затем придёт Бриза, и Мэлис попытается её заставить вкрутить лампочку, на что та злобно огрызнётся: «Вкручивай сама!» С тем же успехом они подключат к делу Майю и Вирну, и в результате вызовут Йоклол, которая вкрутит им куда надо, либо Закнафейна, который, стиснув зубы, вкрутит лампочку, искренне ненавидя Мэлис, Бризу, Майю, Ллос, Йоклол, всю свою дерьмовую жизнь в Мензоберранзане и эту самую лампочку.
Альтон Де Вир, взгромоздившись на стол, объявит Мазою, что собирается вкрутить лампочку. Мазой подумает, что эта идея ему не нравится и пойдёт искать безопасный угол. Тут раздастся страшный грохот, осколки разнесёт по всей комнате, в центре останется обгоревший Альтон с разбитой лампочкой. Мазой, другого и не ожидавший, примется за уборку.
Джарлакс сядет на стол, болтая ногами и теребя в руках лампочку, поймает первого встречного и убедит его, что вкручивать лампочки интересно, полезно и выгодно, в результате чего тот не только вкрутит лампочку, но и хорошо за это заплатит.
Мать Бэнр объявит семи правящим домам, что надо вкрутить лампочку, ибо на то воля Ллос, будет наблюдать, как они бьются за право это сделать, поддерживая то тех, то других, и в результате уничтожит дом, справившийся с заданием, заявив, что Ллос это не нравится.
Дзирт скажет, что в гробу видал эту самую лампочку, и уйдёт на поверхность. Или будет полчаса рассуждать о том, как вкручивали лампочки в Подземье, и как лампочкам от этого было плохо, а потом он забудет, что надо вкрутить лампочку, т.к. его опять попытаются убить родственнички...
Бельвар Диссенгальп, произнеся волшебное слови «Биврип», разобьет лампочку, тем самым устранив проблему.
Родди Макгристл, будучи пьяным, разобьёт лампочку и обвинит в этом злого тёмного эльфа. И даже вспомнив, что он сам разбил лампочку, будет гоняться за этим самым эльфом. Лампочка так и останется невкрученной.
Бренор лампочку попробует, убедится, что она не вкусная, и пойдёт всем рассказывать, как он героически вкрутил лампочку. Лампочка так и останется невкрученной.
Кэтти-бри лампочку вкручивать не разрешат, но она назло всем пойдёт и сделает это. Если не заявится Вульфгар и не скажет: «Это опасно, дай лучше я». Тут она будет долго и упорно отстаивать своё право вкрутить лампочку.
Артемис Энтрери чтобы вкрутить лампочку возьмет заложников, позовет Дзирта и заставит его вкручивать лампочку, угрожая всех прирезать. Если это не получится, он наденет маску, превратится в лампочку и залезет в патрон.
Гаркл Гарпелл с помощью неимоверно сложного заклятия заставит потолок вращаться и накручиваться на лампочку. Через полчаса он вдруг заметит что потолок вращается не в ту сторону.
Вульфгар с криком "Темпос!" будет бросать лампочку вверх, удивляясь что она к нему все время возвращается.
Реджис склонится над лампочкой с кристаллом в руках и будет шептать ей: "Видишь кристалльчик? Хочешь вкрутиться? Ты же хорошая лампочка, ну давай вкручивайся!" Убедившись, что это не действует, он просто сбежит вместе с лампочкой и продаст ее втридорога
Тибблдорф Пвент жутко удивится, почему все так возились, и вобьет лампочку одним ударом
Акар Кесселл будет долго закручивать лампочку в обратную сторону, игнорируя советы Кристалла делать это правильно.
Эррту внимательно осмотрит лампочку, и если найдет хоть малейший дефект, то раздавит её.

Убей в себе ЛОХА

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

встречаются на дороге Илья Муромец и мушкетер
мушкетер Илье:
- нарисуй на себе мелом кружок, куда я тебя шпагой колоть буду
Илья:
- обсыпь себя мелом я тебя щас 3,14здеть буду

Брат сестру тр*хает:
сестра:
- а ты лучше чем папа
брат:
- я знаю, мама говорила…..

Если взять чуть-чуть бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги-
Можно сделать сто рублей!

Дачный переполненный автобус отправляется
от остановки как вдруг кто-то как насрет. Народ возмущается:
- Кто это сделал?
- Какая сволочь?
Вдруг один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу чтоб каждай взялся.
Веревку раздали мужик и говорит:
- Ну что готовы?
- Да-а-а-а-а (все хором)
- Все взялись?
- Да-а-а-а-а (хором)
- И тот кто насрал тоже?
- Да-а-а-а (одиночный голос)

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
Как вы думаете, где Бутово находится???

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Желтуха – китайская порнуха.

снято продолжение фильма ТРОЯ.
фильм назвали ЧЕТВЯРО.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!

Убей в себе ЛОХА