В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю…

28 февраля в студгородке будут перебои с горячей и холодной водой….перебьются общежития № 1, №2 и №6…

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!

Недавно узнал, что палочки воткнутые вертикально в рис означают - “Ушел на сеппуку”. Т.е. харакири делать. Я так понимаю, суицид в древней Японии случался в основном из-за того, что жены плохо готовили.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Да вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал говорит, что хозяин его требует обратно.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
“Курение может привести к импотенции”.
Она на своей:
“Курение может привести к осложнениям при беременности”.
- Слышь, Маш, может тово - поменяемся?

С приходом холодов повесили за окно кормушку…
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь.
Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик
и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь,
ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик:
- БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою…

Сидят в детсадике детишки после обеда на горшках:
-Эй, Петров, ты видел нашу новую нянечку? Блондинка! Глаза голубые!
Ножки от ушей… халатик короткий… А попка! А бюст!…
-Ну хватит, Иванов, помолчи - уже писюн в горшок не влазит…

Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: -Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе?
- и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики…
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы…

Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова:
-Hу, как там дела у Петьки после pанения?
-Уже встал на лыжи!
-Ух ты! А у меня только на баб встает!

-А где мы будем жить после свадьбы, у твоих pодителей или у моих?
Он:
-Мы будем жить у твоих pодителей, а твои pодители будут жить у моих.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

Убей в себе ЛОХА

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
…
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50,
а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

Вовочка выходит из школы,
там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит
хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите

Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый
день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а
ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке,
утка в зайце, заяц в шоке!!!

Убей в себе ЛОХА

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Убей в себе ЛОХА

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б бл#$% этого только дождаться

***

(Велик народ наш, и язык его до добра не доводит).
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
<Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

- Да как же, с-су#$% не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, блин, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

***

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ****! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.

Убей в себе ЛОХА

***

Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Что случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

***

Не люблю верблюдов.И вообще не люблю тех,кто може5ет не пить по 3 недели.

***

На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!

***

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

***

Нет дня мужчин еще на свете,
Ах бедные мужчины эти!
Мужская половина вся,
Живет без праздничного дня!
Пол светлый, нежный и прекрасный,
Спешит мужчин поздравить не напрасно,
Улыбки, счастье, радость им даря,
Хоть в двадцать третье февраля!
Ведь первая на свет родилась дама,
Как помним, из ребра Адама,
Вот почему прекрасной половине,
Воскликнуть хочется:
Да здравствуют мужчины!
:-)

***

Убей в себе ЛОХА

Yulya> У меня вашим Ослом плохо качается, говорят из-за динамического IQ

<faust> А. Сегодня под конец рабочего дня устроили дикий прикол )
<faust> Я настроил ligthsquid, начали смотреть, кто куда ходит. У нас новенький юрист, понтов больно много, ходил на сайты ford. У него у самого жигули 7. Ну мы не обломались, Саня сбегал сфоткал его машину, я в яндексе первые 10 сайтов по запросу форд нашёл(юрист яндексом пользуется) и сделали ему редирект с первых 10 сайтов на фото его машины )
<faust> Только закончили это делать и он как по велению пошёл по этим сайтам )
<faust> Весь отдел валялся

Ves†nik (21:03:02 11/08/2007)
у нас в военкомате на порадном входе висит табличка, с одной стороны написано: "мы сегодня не работаем" а с другой: "перерыв"

он: ты завтра че после обеда делаешь? опять убираешь?
она: м...нет
он: "и" можно было и не цезурить

Джел
пиздец я выходные провел

JS-Raven
каак?

Джел
Кажется, у меня дома завелась баба!!!

Violencis: пивом ноут залил
Violencis: клава теперь живет своей жизнью.
Violencis: что-то сама пишет, стирает...
Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй

Насмотреться саус парка - это начать понимать, что говорит кенни!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

В Питере температура больше 25 - уже некомфортна..как в плюс,так и в минус...

(Сандра)
Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод ! А питерцы самые капризные люди.

(oblack)
Мы дождиком избалованы. Моросящим.

(Polo)
От него кожица не пересыхает и легче квакается.

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом(хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов(у врача комп заглючил). Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ и тут слышу в спину(говорит паренек лет 7-8):
"Судя по роже, хреновый ты админ!"

xxx: Прет, у меня вапрос.. Пачему вы низделаете так что бы про100ые пасетители сайт, магли дабавлять новасть?
yyy: вот поэтому и не делаю

Убей в себе ЛОХА

Bass_Bunny
к нам седня менты пристали. подъехали на машине.
а они раньше на лошадях ездили по району, а щас на тачках

Bass_Bunny
я спрашиваю

Bass_Bunny
типо, почему вы раньше на лошадях ездили, а теперь на машинах?

Bass_Bunny
и один так гордо

Bass_Bunny
ЭВОЛЮЦИЯ!

MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!!
Dara: давай;)
Dara: меня Света зовут...
MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!!
Dara: эхх...

ult
вот реальная цитата из технической документации на одну прогу:

Если стоит флажок "Сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное в настройках этого параметра на эту ячейку. Если же флажок не стоит, то замена значения во время сохранения значений параметров происходить не будет.

ult
было время, когда я вчитывался в эту цитату минут по пять в день и казалось что вот-вот пойму, что же, черт возьми, все это значит...

<1> Аааа народ че делать???
<2> Что такое????
<1> Да вот Друг бабу ебет я следующий...
<2> Потом он за тебя примется??

serg: ага
serg: я буду с табой во всём соглашатся
zegna: бедный
serg: ага
zegna: до чего я тебя довела
serg: ага
zegna: у тебя маленький член
serg: сцуко

rimmer: наводили с другом порядок на винте
rimmer: в папке music всякую [y. удаляли
rimmer: рядом лежат 2 папки:
rimmer: Paradise cracked и Paradise Lost
rimmer: смотрим на это секунд 5
rimmer: потом оба выдаем: Один сломали другой потеряли! Русские?

AeternaNox:
Сейчас выходила закусончика купить, заодно решила мороженное слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю ее по другим краям, как вдруг продавщица говорит "Урну ищите?" и достает из-под стола своего урну... я прифигеваю, а она так спокойно "Мы ее убираем, чтобы в нее мусор не бросали..."

<Vir> бля, насчёт плутона
<Vir> плутон чё реал больше не планета?
<Maxim> Давно
<Vir> вы чё охуели там все?

1: попить не хочешь ченитт?

2: не завтра на работу

2:А ты угощаешь?

1: тебе завтра на работу

<Little> млин ну как можно привыкнуть к общению с людьми из других стран?
<Little> мало того, что по английски надо писать, так еще раз одного немца спросил, что это он забыл в школе 9го мая

Ильич: А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

22:29:37, FoMa: Как думаешь взорвется ли свежий огурец если его сунуть в мирковолновку?
22:29:49, Бродяга: счас поверимс)

...

22:35:58, FoMa: плиа
22:35:59, Бродяга: епт((
22:36:05, Бродяга: что тоже не удержался?)
22:36:09, FoMa: ага..

necky_ > ну да, ядерный реактор
necky_ > там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
tchao > lol
golergka > господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке
corvus_bkgk > ты станешь потрясающим физиком, серж ))

<Хартлес> а то знаешь меня тут уже звали на красивый IP посмотреть... чуть не попалась, дура

•S•I•D• (10:54:32 10/08/2007)
а я ездил вчера в коммандировку, чтоб пофиксить неисправность стартовой цепи первоначального импульса АТХ-питания материнской платы.

•S•I•D• (10:55:14 10/08/2007)
починить кнопку POWER. ебанаврот.

Убей в себе ЛОХА

заходят иодин из них по комнате шарица видит три компа за одним из которих пацик в линейке пропал, мент(1) спрашивает тип игротека???
ну мы(2) говорим тип что нед
1: а програмисты?
2: почти...
1: а трава у вас есть?!!
2: канешно-же... ...нет!!!
1: а как же вы программы пишете?!

Звонок админа:
Здравствуйте, я у вас на компьютере сейчас лазал. Проверьте у вас никакие данные не пропали?

GunZzZ:Вот в чем беда русского человека - на все ему ПОХУЙ.
Паштет:Это хуйня, а не беда
GunZzZ:Во во

Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку! Ля-ля-ля-ля-ля!
flaccid: забыли кепку и семечки

Dire: Я хренею над народом. У нас на лестничной клетке стоит стойка, запирающаяся на ключ, на ней сверху просто так валяеться оборудования на несколько тысяч. Зато в закрытой стойке чтобы не списдели - 2 швабры, метелка, ведро и моющее средство для пола!

Славянчег (13:00:01 9/08/2007)
Щас взял метров 20 пеньковой веревки, сёдня сниму огурчи с бочки, буду полетать

Ратислав (13:00:13 9/08/2007)
чого?

Славянчег (13:01:53 9/08/2007)
обручи с бочки, буду оплетать пенькой

Ратислав (13:02:57 9/08/2007)
фу мля, а я тут предствил себе процесс как ты строишь летательный аппарат из огурцов из бочки и 20 метров веревки....
то ли гений, то ли наркоман...

она: Привет) ты где учишься?
Он: в МосГу
Она: не в мосгу а в мозге, албанец гребаный((

<IRISKA> Ты сегодня вечером занят?
<Korbut> (удивленно приподняв бровь) а что ?
<IRISKA> Если мне люстру повесят, я приглашу тебя в гости
<Korbut> фигасе. Поруччик Ржевский был большой оригинал ...

[Bobljad]
Я опять обиделась
[Фригидная Перечница]
Юль. Можно тя попросить?
[Bobljad]
Ну, попросить можно...
[Фригидная Перечница]
У меня ужасное похмелье, болит всё тело, и еще, к тому же муки совести.
Давай сегодня ты как бы забудешь, а на недельки где-н-ть обидишься, а я буду вымаливать у тя прощения. Чесслово.
Согласна?
[Bobljad]
Лана... Алкаш.... В следующую среду!!! И никаких отмазок

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

<Романыч>Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
<Романыч>Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...

она: привет, это Лена.
она: тоесть это я.
она: тоесть это одно и тоже.

xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
yyy: аха)))
xxx: А дальше?
yyy: а дальше обувь и асфальт)))

Убей в себе ЛОХА

xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"

xxx> А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно физического наказания, которое приводит их в ужас.
yyy> Гуппи в ужасе? Ни разу не видел
xxx> Да не, это детский гороскоп

xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...

ххх: И что же в нем шокирующего?
ууу: В мальчике по имени Люба?

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Mijers

kissla - бля смотри тупая тема
kissla - когда "неправильный" пишется слитно, а когда раздельно?
Tonic - раздельно пишется когда есть противопоставление
Tonic - "НЕПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
"НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ а ебанутый гробик"
"нихуя НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ гробик"

... но "НЕПРАВИЛЬНЫЙ но цветной гробик"

kissla - хуя се
kissla - если б так в школе преподавали я б наверное все запомнил
Tonic - дети бы с радостью в школу ходили

lenochka_br:
Вот за что я люблю программистские форумы, так это за то, что там спокойно можно регистрироваться под именем Elena и пользователей с таким именем ещё нет!!!! :-)

<Caesar> два человека отправляют письма одним и тем-же способом через одну и ту-же онлайн софтину, на один и тот-же адрес. у меня доходят, у него нет. кто из нас неудачник?
<Caesar> правильно. я. потому что баг один хер мне искать

Она:
Да брось ты. Лечись давай.

Она:
малина, носки, водка.

Он:
перемешать, но не взбалтывать?

YYY:отношения бум выяснять, бросать друг в друга тяжелые предметы и говорить гадости
XXX:по аське? под тяжелыми предметами ты подразумеваешь tiff на 25 метров?

n: Как настроить сервак?
n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
n: Где скачать Трудовой Кодекс?

Real_: Bоnpoс #476: Вечное тело с отлетевшей душой (5 букв)
gooch182: ленин

17:04 chizhman: каким надо быть м*даком
17:05 chizhman: чтобы прислать мне 7 раз один и тот же эксель файл. Просто там 7 листов. и все файлы открыты на разных листах

<NMancer> Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную записсь, логин, пароль.
<NMancer> Что первым делом сделали родители?
<NMancer> Неправильно.
<NMancer> Они написали мне письмо..
<NMancer> А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида "Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ. "

mX: ﺼﺼﮕ ﭫﯤﺖﮢﮱﯤ ﭲﮚﺹﺼﮕﮱ ﻁﺹ ﭫﯤﺖﮢﯔ ﭲﮚﺹﺼﮕﭫﯤﺖﮢﯔﭫﮱ ﻁﺹﺼﮕﭫﻱ ﯤﺖﮢﯔ

mX: ٿ ץ א њ ﻗ !!!!

Aliska: Опять фряху ставишь? Бедненький

mitro: я один раз охуенно уволился, меня месяц искали с милицией, потом в армии нашли.

BeerGuru
Да он ваще рехнулсо. Ща с его работы напесали, жаловались что я ему ДВД черепашег ниндзя подарил.
Он баран с криком КАВАБУНГААА!! Влетел в офис и шваброй стал пиздить шредер. Попросили подарить ему чёнить про
одминофф, мож он работать начнёт.

<XappyMaH>Я образованный и взрослый человек!
<XappyMaH>Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
<XappyMaH>Имею неограниченный доступ в интернет!
<XappyMaH>Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

Убей в себе ЛОХА

<nikita800> ахренеть, в гугле новая карта мира
<nikita800> теперь на крыше моего дома видно каких-то монтажников, которые пиздят кабель

Vica (13:10:42 26.08.2005): Ак???
Aco (12:44:21 06.08.2007): Че?
Vica (12:45:35 06.08.2007): Блять! Кто здесь???
Vica (12:45:56 06.08.2007): Охуеть! пока отвечал я лишилась невинности, вышла замуж и родила...
Aco (12:46:07 06.08.2007): о_О
Vica (12:46:23 06.08.2007): и не строй мне глазки! ты сцуко проект прислать мне обещал... уже и забыла какой и зачем)
Aco (12:47:45 06.08.2007): гостинка. Это была гостевая книга для твоей страницы
таки выслать?
Vica (12:48:28 06.08.2007): да, давай уж =)
где пропадал?
Vica (13:07:09 06.08.2007): м?
Vica (14:15:42 06.08.2007): Ак???
Vica (13:16:02 07.08.2007): Блять...

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!

<Phaeton> Блин, ну как можно назвать почтовый скрипт UebiMiau и нарисовать на ее логотипе одноглазого кота? Что за кошконенавистичество?

mrmiller: вчера один придурок 50летний прямо в лаборатории полчаса стучал молотком. Я от злости поменял статус на "по голове себе постучи". Сегодня с утра смотрю - народ в аську стукнет и тут же сваливает.

01-01-2005 21:22 | сообщение #46704
У меня следующая трабла. Очень плохо работает инет.

06-08-2007 09:32 | сообщение #66345
Windows Firewall отруби если включен

08-08-2007 01:14 | сообщение #66352
Действительно, Интернет тормозит: даже на форумах отвечают через пару лет )))

Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): .. как?
ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
Я: o_0

MaryOn
я ща водних трусиках с влажными волосами и пахучим телом, которой только что намазала маслом)
Core
а я щас в тесной одминке с 3 тачками и одмином ч.б. скриншоты редактируем
MaryOn
я думала ты что-то порамантичнее скажешь
Core
харошо) у нас тут еще бутылка вина и свечи

xxx: мда... программисты отжигают
удалили все изменения которые я сделал )
yyy: много там было?
xxx: не важно.. я как чувствовал и скопировал к себе ) сейчас востановлю )
yyy: хорошее у тебя чутье )
xxx: ага.. оно всегда просыпается после слов "сейчас наши программисты разберутся"

она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

Alacrity> Мужики, помните рекламу журнала "вокруг света" по телеку: Типо мускулы можно накачать силой мысли!
Alacrity> Интересно, а можно член увеличить силой мысли?
Demon> (задумался)
Kaif.net> (задумался)
Ralland> (задумался)

Убей в себе ЛОХА

layho
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.
Lijnik:
Гномы в оптической мыши несчастны, потому что ими был утерен артефакт древних - Чорный Шар. Отныне они красными от гнева глазами смотрят свозь великую дыру в полу ища святыню, и горе тому кто вернет им взгляд ...

<Yogi> Несколько лет назад, когда трафик еще стоил денег, одна небольшая контора превысла свой лимит в 3 раза. По просьбе директрисы сделал анализ логов, виновным оказался финансовый директор, регулярно посещающий сайты с поревом. Директриса заставила свою помошницу при ней посетить сайты из списка топ-10, дабы засвидейтельствовать нарушение. Несчастная помошница еще долго не могла прийти в себя после увиденного, первое время она просто смотрела в никуда разфокусированным взглядом и повторяла одно: "anal destruction... anal destruction..."

<Kukus> Пиздец.. у нас панк-группа... я так думал до сегодняшнего дня...
<Yup> а чо случилось-то?
<Kukus> Сегодня узнал что басист - вегетерианец, а барабанщик не пьет...
<Yup> Мажоры вы, блять, а не панки!!!

Поддержка: а как у вас модем подключен ? к чему ?
клиент: к голден телеком
поддержка: )))
поддержка: а другим концом ?
клиент: к нему же

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Leo: прикинь, эти фрики до чего додумались: они кпили упакову дешевой наждакоподобной туалетной бумаги и теперь по рулону скармливают ее шредеру!!!! ВСЁ, БЛЯ, РАБОТА СТОИТ!!!!

1: И презервативы не забудь, умник
2: Консперация прежде всего =)
1: Идиот, контрацепция...

Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

Убей в себе ЛОХА

Evi: Убиться веником - сижу, читаю бор, мелкий (2 года)садится на соседний стул, втыкает с полминуты в монитор и начинает ржать...я пропустила что-то в развитии сына???

Dr.FausT alive!:
нашёл в папке "Разобрать" ПДФку на испанском языке, о строении молекулы воды.
Dr.FausT alive!:
блин, ну это уже ни в какие ворота. В каком я был состоянии, чтобы скачать испанский мануаль по химии?
Dr.FausT alive!:
Я уже не говорю про папку Мебель с одной фоткой коровы внутри.

Ксюх: Привет, Кэть... насколько глубоки твои познания в анатомии ?
-=[CATMAN]=-: труп лучше делить на 5 частей.

Мне, человеку, который два месяц назад не знал что такое транки, вланы и аплинки, доверяют конфигурить центральные циски. Доверяют настраивать оборудывание две серьйозные компании. И после этого девушка говорит мне: "Мы должны расстаться потому, что я не могу тебе доверять".

xxx: пошла с парнем гулять, решила сюрприз ему сделать - в пути голубей покормить

xxx: ну там тихий пустой дворик, голуби... романтика и все такое.

xxx: взяла обрезки и крошки с торта, который еще месяц назад делала - ну руки не доходили выбросить

xxx: ТАК ЭТО ЧУДО ПОЛОВИНУ САМ СЪЕЛ!!

xxx: довела, блин, пацана(((

Destroyer
Хм... Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

AntiGoth
ммммм.... те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно :-D

<он> я хочу прочитать тебе стихи!
<он> кхм, волнуюсь))
<она> внимательно слушаю
<он> #include <std_pushken.h>
<он> Йа.помню(чудноеМгновенье);
<он> Передо мной ты.bringToFront();
<он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }
<он> (ГенийЧистойКрасоты)ты;
<он> =)
<она> мда...

Убей в себе ЛОХА

xxx: Тебе 20 лет, а ты все еще дрочешь O_o?
yyy: Да не дрочу я!!!
yyy: Я мечтаю...
yyy: попрошу в будущем это называть именно так...мне от этого немного легче((((

xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"

Дина: Мама сегодня карпа чистила.говорит он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать.совесть не позволяла..
Дина: говорит пока ждала папу чтобы он отрезал голову ,начала с него чешую счищать....
Дина: гринписовец блин..

Grey (23:12:54 7/06/2007)
а ты чего больше всего хочешь?

Aisha (23:13:57 7/06/2007)
Просыпаться улыбаясь и видеть улыбку рядом)))))

Grey (23:14:34 7/06/2007)
хм.. как вариант можно спать с зеркалом

Radamant: приветик сладость моя
Ugly: чиво это вдруг сладость
Radamant: а ты разве не сладкая?
Radamant: ну наверняка ведь очень вкусная
Ugly: не вкусная
Radamant: не может быть
Ugly: точно тебе говорю
Radamant: ты наверное не там проверяла
Ugly: а де надо было?:)
Radamant: там где ты вкусная - тебе не дотянуться
Ugly: на локтях, чтоли?:)

FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

xxxx: У моей стиральной машинки фантомные боли. Она постоянно кричит об отсутствии датчика проводимости воды.
xxxx: Которого у неё конструктивно сроду не было.

<A1> Млять MacOS X лично призналась что она юникс... Только что выдало kernel panic
<A2> С вашими методами в ЧК работать...

Она:
я вчера комп купила, такой пусичка :-)
Она:
вот только установить пока не можем.
Он:
а в чем проблема?
Она:
у меня дома все с компами на Вы в плане установки
Она:
он говорит диск плохой
Она:
а другому компу он нравится
Она:
в общем не знаю
Он:
(я с компами на -йоптвайумать...) а чё именно говорит?
Она:
ух...*DONT_KNOW*
Она:
что-то не по нашему :-D
Она:
я вообще к нему с такой точки зрения не лезу
Она:
мы вообще изначально за холодильником поехали туда, возвращаясь за деньгами домой думали телевизор купить плоский, а обратно уже за компом.
Она:
в вообще с утра искали аквапарк, не нашли

Убей в себе ЛОХА